Жив собі простий американський управдом Клівленд Хіп (Пол Джіаматті). Керував він невеликим кондоминиумом, в якому по максимуму гралися всякі багатонаціональні і багатоконфесійна американці: китайці, індійці, товсті тітки, наркомани і рокери. Загалом, все це було схоже на одну велику дурку, однак управдом щиро вважає, що це звичайний кондомініум, тому що він по максимуму вірить в казки.

Якось раз Клівленд зауважив, що вода в вуличному басейні за ніч стає брудною. А це, між іншим, неймовірне неподобство, тому що в пункті 122.15 Правил кондомініуму чітко написано: "Ніякого басейну після 19, тому що є деякі люди, які, між іншим, наливають туди піну для ванни, тому ніякого басейну після 19. У вас в номерах є душ - ось в ньому і купайтеся. Управдом ". Проте серед мешканців явно знаходяться негідники, які ночами від душі плескаються, а крім того, забруднюють басейн всякими невідповідними для цього рідинами. Ну, тобто для басейну невідповідними, а для забруднення - цілком придатними.

І так кербуду набридло кожен день викликати фахівця з прочищення фільтра, що він вирішив пожертвувати нічним відпочинком і став чергувати біля басейну. Як не дивно, вартова служба буквально в першу ж ніч дала свої плоди. З глибин басейну виринула дівчина розпущена - явно не з місцевого кондомініуму і навіть явно не з цього району, - після чого управдом вдарився головою і свідомість його почорніло.

Отямився він у своїй квартирі на мокрій постелі. Ні, це був не сон, тому що поруч з ним на дивані сиділа давешняя дівчина в одній сорочці. Причому сорочка була управдомовская, що надавало особливу пікантність ситуації. Дівчина сказала, що її звуть Історія, що вона за національністю і походженням - нарфа і що їй дуже страшно, тому що скрунт її не пускав з басейну і навіть процарапав стегно. Управдом оглянув стегно - і правда, помітна подряпина. Правда, скрунта це або якого-небудь татутіка - управдом з ходу не міг визначити, тому він попросив дівчину піти.

Але коли Клівленд витягнув нарфу на вулицю, щоб залишити її на шезлонгу біля басейну, наплювавши на сорочку, з кущів раптом виповз скрунт і ка-а-а-а-ак забобчіт по повній програмі так, що нарфа, туди її в гойдалку, забилася в руках Клівленда, як птах біла. Ну тут управдом і зрозумів, що раз нарфа б'ється, як птах, стало бути, її повинен забрати якийсь орел, який спустився з небес.

Чому, ви запитаєте, Клівленд не зробив те, що просто зобов'язаний зробити в подібній ситуації будь добропорядний управдом - не викликав санітарів з дурки, щоб вони прибрали нарфу до себе і вилікували її яким-небудь цілющим електрошоком? А він просто дуже добрий і виконавчий чоловік. Раз нарфа так несподівано виринула з басейнової каналізації, Укушена за стегно скрунтом, значить, їй потрібно допомогти. Тим більше що в старовинному китайському казці, яку Клівленду розповіла одна з постояльців, так і говориться: якщо до тебе, мовляв, заползет з каналізації нарфа, значить, її повинен забрати орел. Чому, наприклад, не Ктулху, що було б більш логічно, враховуючи водне походження нарфи, то нам з бубликом невідомо. Сказали орел - значить, орел.

Але перед тим як нарфу забере орел, всі мешканці будинку повинні пограти в якийсь квест - так сказала нарфа, приймаючи душ. У їхньому будинку повинні знайтися бухарь-розмовник, стражник, пейсатель, гільдія і доктор Пілюлькін. І тільки коли кожен з них, по-перше, знайдеться, а по-друге, виконає свої прямі професійні обов'язки, тоді, значить, прилетить орел, туди його в гойдалку. І дівчина з води полетить далеко-далеко, де немає ні води, ні тих, хто її періодично випиває.

І ще нарфа сказала головне, заради чого вона виконала такий складний шлях. Нехай, сказала нарфа, вони каменем каналізаційні труби-то не чистять, бо вони стають дюже брудні і протискуватися через них - одне незадоволення. Крім того, сповістила нарфа, серед вас перебуває пейсатель, фізіономією моторошно схожий на М. Найта Шьямалана, так ось, він написав таку куховарську книгу, що перший, хто її прочитає, тут же стане пердзідентом Америки - тому що дізнається рецепт лангету по-каліфорнійськи без гарніру. З цими словами нарфа тут же стала нерпою, від чого управдом назавжди перестав заїкатися.

***

Ех, а я так радів, коли подивився "Таємничий ліс" - перший фільм Шьямалана, який мені дійсно сподобався. Він був знятий перед "Дівчиною з води". Найперший його фільм - "Шосте почуття" - я взагалі не дивився, бо стараннями друзів-негідників достеменно знав, хто там труп, а хто полутрупок. від "Невразливості" довго плювався. "Знаки" спочатку навіть сподобалися, але за кінцівку Шьямалана, безумовно, потрібно вбивати битою, заливати водою і пускати йому під ніс зелений інопланетний газ.

але після "Таємничого лісу" у мене виникла боязка надія на те, що Шьямалан тепер стане знімати дійсно гарне кіно: беруть за душу трилери з ефектною розв'язкою. Можна навіть, вирішили ми з котом бубликом, і без ефектною розв'язки, тому що цей хлопець дійсно вміє створювати той самий саспенс, на який свого часу був великим майстром Альфред Хічкок.

Однак з'явилася з надр басейнової каналізації дівчина грубо розбавила наші світлі мрії до повної гомеопатії! Як з'ясувалося, фільм створений Шьямаланом за мотивами казок, які він придумував своїм дітям. Причому режисер, судячи з усього, дуже точно слідував першоджерела, а ось для кого знімав цей фільм - для якої, так би мовити, цільової групи - ні чорта не зрозуміло. Тому що, по суті, це просто дитяча казочка. Нарфа з води, благородний управдом, мерзенні тварини в кущах, ну і суцільний безглуздий квест: хто там у нас стражник, хто Пілюлькін, а хто гільдія. Коли з'явився бухарь-розмовник, який ворожить по коробці з корнфлекс, ми з бубликом подумали, що Шьямалан наглухо обкурился - як ті пацани з номера 13a.

Ну а коли виник головний меседж фільму про те, що персонаж, зіграний Шьямаланом, написав супермегапупергеніальное твір "Куховарська книга" і хто її прочитає, той стане президентом Америки, - ми з бубликом зрозуміли, що Шьямалан зовсім не обкурился, а перейшов на дуже важкі синтетичні наркотики, які вивільнили його свідомість, і звідти народилося щось дуже закомплексоване.

Так що не для взрослячков цей фільм знятий, не для взрослячков. Але і не для дітей. Тому що абсолютно дитяча казочка розігрується в такому дорослому антуражі кондомініуму, що дітки навряд чи її оцінять.

Багато глядачів і критики ставлять Шьямалану в докір те, що він в даному випадку обійшовся без своєї традиційної фіги в кишені. Тітка дійсно виринула з каналізації, вона дійсно нарфа, за нею дійсно прилетить чарівний орел в блакитному вертольоті. Ніяких тобі перевертнів, як майже у всіх інших фільмах цього режисера. А шкода, шкода. Якби в кінці за нарфой приїхала санітарна машина і виставила кербуда, стражника і нефрит-мору повними дурнями - було б хоча б прикольно.

Та й з саспенс, що вже зовсім сумно, Шьямалан НЕ дотиснув. Волохаті собакенціі з палаючими очима, що маскуються під купини і корчі, - не витримують жодної критики. Теж мені, собаки Баскервілів. Сер Генрі, побачивши цих убогих тварин обхохотался б до гикавки. "Не страшно!" - категорично заявляємо ми з котом бубликом, і це стає епітафією даного фільму. Тому що коли у Шьямалана не страшно - значить, щось пора міняти в цьому королівстві. У компанії Disney, до сих пір незмінно співпрацювала з режисером, це добре зрозуміли, тому відмовилися фінансувати картину, і Шьямалан відправився шукати щастя на стороні - в Warner Brothers. Он-то щастя знайшов, грошей дали, але компанії Warner "Дівчина з води" принесла одні збитки: картина в прокаті оглушливо провалилася, хоча попередні фільми Найта приносили дуже серйозні прибутки.

Чи знайдеться у нас з бубликом хоча б пара добрих слів для цієї картини? Так, знайдеться. Перш за все для Пола Джіаматті, який блискуче, наскільки це було можливо в даній ситуації, зіграв кербуда. Ми йому навіть мало не повірили - настільки щиро він намагався знайти в своєму куточку дурева всяких стражників, лікарів, пекарів і так далі, настільки серйозно переживав за цю нарфу, яка сиділа в душі і страждала по рідній каналізації. До речі, майте на увазі, що в ліцензії його персонаж абсолютно огидно озвучили - за це потрібно просто негайно топити в басейні.

Також порадували деякі другорядні персонажі, особливо Кінокритик (Боб Балабан). Шьямалан спробував було над ним відтягнутися, але життя перемогла, і, не дивлячись на те що Кінокритик прийняв мученицьку смерть від лап пухнастою собачки, ось ця його фраза залишиться у віках: "Чому всі ці люди в фільмах так люблять розмовляти, стоячи під дощем?"

Загалом, ми розчаровані і роздратовані. Шьямалан, начебто вийшовши на правильну дорогу, раптом різко пішов під укіс. Що це було, чому? Може, партизани підірвали йому рейки? Ми не знаємо. Ученим ще тільки належить дати відповідь на це найважливіше питання.

***