Лучшие рецепты

Корпоративные подарки на новый год
Новый Год… Самый чудесный и замечательный праздник, который вы просто обязательно должны провести вместе с семьей или друзьями. Наверное, сложно найти тех, кто бы этот праздник не отмечал. Работа в этом

Аренда и заказ транспорта на 50 мест для корпоративов в Москве
Компания «Автобус1» предлагает транспорт для корпоратива на 50 мест для доставки сотрудников вашей компании на корпоративное мероприятие и обратно. Не секрет, что на корпоративную вечеринку никто не желает

C.C. Catch - официальный сайт концертного агента. Заказать выступление C.C. Catch (Си.Си. Кэтч) на праздник, свадьбу, корпоратив в ProConcert.
Добро пожаловать на страницу удивительной женщины и потрясающей певицы. О жизни и творчестве певицы C. C. Catch не знают разве что дикие племена в зарослях Амазонки! Эта шикарная леди, потрясающая

КОРПОРАТИВ
Как сохранить лицо, должность и репутацию Наступает самое безумное и беспощадное время года — время Новогодних корпоративов. Как и любое время, оно не щадит никого. Но есть несколько правил 

Как выбрать кейтеринговую компанию и не испортить корпоратив
Если время от времени вы организовываете мероприятия (работаете от event-агентства или компании-заказчика), то вам приходится обращаться к услугам кейтеринговых компаний. Основоположник кейтеринга

Организация и проведение корпоративных праздников
Обычно при словах корпоратив, свадьба, день рождения, в голову приходит нечто сухо спланированное, может даже и веселое, но совершенно обычное мероприятие. Праздники давно перестали быть запоминающимися 

Заказать артиста Камеди Клаб на праздник, пригласить актеров Comedy Club, стоимость выступления
Одно из наших эксклюзивных предложений – это уникальная возможность пригласить comedy club на ваше мероприятие. Известные, они с оригинальным чувством юмора и высоким профессионализмом не оставят

Артисты на корпоратив, которые продемонстрируют качественное шоу. Как и где найти походящих
Детские и семейные мероприятия, фестивали и корпоративы сегодня не мыслимы без шоу-программы, поставленной и выполненной на высшем уровне.  Профессиональные артисты на праздник – те единственные, кому

Корпоратив — это мощный HR-инструмент, а не просто праздник
Многие руководители компаний уверены, что новогодний корпоратив — это бесполезная трата времени и денег. Как же превратить это действо в эффективный и приятный способ решения бизнес-задач? «Закрытие

Заказать музыкантов на корпоративКавер группа White Project
Кавер группа White Project предлагает услугу живая музыка на корпоратив! В Москве выбор живой музыки на корпоратив  неприлично велик — мы предлагаем эксклюзивный, конкурентоспособный и очень качественный

Семен Альтов. ЕСТЕТИКА

ЕСТЕТИКА

- Журавель, а журавель, скажи, чому, коли ви летите по небу, люди посміхаються, говорять: "Журавлина зграя летить". А коли ми, корови, - носи вернуть, бурчать: "Стадо коров'яче преться!" А в чому різниця? Журавель гордо задер голову і сказав: - Ну ми як-не-як журавлі. А ви корови! Буренка замотала головою: - Але ми даємо людям молоко, м'ясо, шкуру останню віддаємо! А ви, ну що ви даєте людству? - Ну, не знаю, - образився журавель. - Зате ми летимо красиво! Не як-небудь, - журавлиним клином. А ви бреде як попало, стадом! Неестетично! Буренка задумалася: "А адже журавель прав. Нам би: клином! За журавлиному! І люди скажуть:" Помилуйтеся! Он коров'яча зграйка пройшла! "" На наступний день корови поверталися додому, вишикувавшись трохи дивно. Попереду бігла Буренка. Вона раз у раз озиралася і мукала, щоб корови підрівнялися, тримали лінію. Пропускаючи корів, люди, притиснуті до парканів, лаялися: - Зовсім озвіріла, скотина! Всю вулицю зайняли! Корови пройшли. залишилися на землі коров'ячі коржі. Хтось сказав: "Дивіться! Дивіться! Коржики-то як лягли! Прямо журавлиний клин вийшов!" Почувши останні слова, Буренка радісно замукала: - Що значить - естетика! Виходить, і ми можемо!

документик

Біля входу стояла людина з кобурою. Перегородивши шлях, він сказав: - Ваші документи? Я відповів: - Мої. - Проходь! При цьому навіть не подивився на документи. Так тривало тиждень. - Ваші документи? - Мої. - Проходь! І тут в понеділок ні з того ні з сього каже: - А ну, покажіть! Я простягаю. Він довго дивиться на фотографію, на мене, знову на фотографію, знову на мене. Показує мені документ. А там тітка мало того що гола, так ще й спиною! Він питає: - Це ваші документи? Я відповідаю: - Ви ж бачите. Документи не мої, швидше за все вони жіночі. Він каже: - Правильно. Проходь! .. І так місяць. Він мене питав: "Ваші документи ?! Я показував чужі документи і чесно говорив:" Не мої ". - Проходь: І раптом безглуздий питання: - А чиї? - Поняття не маю. Можна пройти? - Ні, не можна! Дізнайтеся, чиї документи, тоді пройдете. - Але ви ж пускали, знаючи, що не мої, чому раптом сьогодні: Він руку на кобуру: - Я тут для чого стою ?! - Не знаю. - Ну, напевно, поставили не просто так! для перевірки документів. - Так ви їх і перевірили! Встановили: документи не мої! - Значить, я свій обов'язок виконав: Проходь!

підсікати

Мужика треба брати в чоловіки теплим, поки він до тебе не охолонув. Підстав йому ніжку, - по-перше, він її побачить, по-друге, розтягнися в повний зріст поруч з ним, - обопільний перелом кращий привід для знайомства. Запросив до ресторану, а тобі нема в чому йти! Мовляв, купила нові кліпси, а до них немає ні сукні, ні сумочки, ні туфель, ні пальто. Купить. Купить! Поки в організмі закоханість, вони не тиснуть. А потім підрахує стовпчиком, скільки в тебе вбухав, і пошкодує комусь віддати. Так що тряси його до весілля, як грушу, після весілля не витрясешь нічого. Нахабніший, понаглее! З ними інакше не можна! Ось скільки на білому світі гарненьких, розумненьких, скромненьких, до кінця днів жодного мужа не заарканили. Їм гордість не дозволяє на шию вішатися. А чи не повісишся вчасно на шию сама, хто тобі допоможе повіситися в старості ?! Бери його на переляк. Ледь що, "я в положенні". Ух, вони цього бояться! Ніби не ти в положенні, а він сам! Налякала - і відразу купуй соски, сорочечки, букварі. Нехай зрозуміє, що він батько. І все за планом, коли що дозволити, коли по фізіономії дати, - слідкуй! Це їх збуджує. Є ще хороший прийомчик. Йшли по вулиці, говорили, аж ось на рівному місці в сльози і тікай! Хоч на дерево влізь, - наздожене! Це як кішка з собакою. Поки кішка сидить, собака млява. Кішка рвонула, собака за нею! Шерсть дибки, в очах інтерес! Секс починається з біганини. Але головне завдання - вийти заміж, а потім нехай бігає, поки ноги тримають. "Любить, не любить" - це для піонерів. Головне - розписатися. Як у людей щоб. Так, є чоловік, а як же! Он пасеться рудий з яблуком! У старі добрі часи, кажуть, мужика можна було брати голими руками. Побачивши краєчок туфлі, в обморок падав від перезбудження. Зараз такі екземпляри тільки в заповіднику. Тому треба оточити його ласкою з усіх боків, загнати в кут, а там брати за горлянку. Шепнув вночі в забутті "люблю" - врубай світло, викликай понятих! "Повтори при людях, що ти сказав?" Він мружиться, простирадлом маскується, а ти йому: "В очі! В очі! Що ти сказав, покидьок, повтори!" Куди він дінеться при свідках. А краще магнітофончік. Бовкнув вночі, здурію, "мила" або що покруче, а ти йому запис ранком прокрути: "Вам знайомий цей голос? Або ми розписуємося, або завтра це пролунає в програмі" Підсумки "". Поплаче і поповзе в загс як миленький. Зрозуміли? Мужика треба брати живцем, поки тепленький. Ходити на нього краще навесні і влітку. У ньому тоді кров бродить, підпускає близько, з рук їсть. А ти його прикорми. Накидай м'ясця, зелені навколо накришити, плісняви ​​наливочки. Вони ж від домашнього дуріють. У неодружених за день в пузі кави з огірком - все! А як він, значить, корм заковтне - підсікай! Веди, поводи, тягни до берега, а там бруківкою по голові і в загс. Дівчата, я знаю, що кажу. Досвід є. Вісім чоловіків - це серйозна цифра. Правда, все змилися, не витримали радостей сімейного життя. Ну нічого. Скоро весна. Знову на полювання піду. У хороший сезон три-чотири чоловіка взяти можна. Звичайно, якщо знати місця. Он, бачили, пішов товстий у светрі червоному! Навіть не глянув, паразит! Як я з ним жити буду, просто не уявляю!

ПОМСТА

Вівчарка була молода і зухвала. Пудель старий, з хорошої сім'ї. Влітку вони жили поруч на сусідніх ділянках. Одного разу, коли собак вигулювали, вівчарка ні з того ні з сього кинулася на пуделя і, поки не розняли, жорстоко тріпала його. Причому на очах симпатичною болонки. Старий пудель, зализуючи рани, присягнувся помститися. Через два дні вівчарка покусала перехожого. Її прив'язали біля будинку, посадили на ланцюг. Вона могла як завгодно гавкати, гарчати, але дотягнутися, щоб вкусити - фигушки! Коли господарі були на роботі, старий пудель спокійненько перейшов на сусідську ділянку. Вівчарка облизнулася, подумки жуючи пуделя, загарчав і метнулася вперед, але впала, підсічена ланцюгом. А пудель незворушно крокував по чужому ділянці, роблячи вигляд, що не бачить вівчарку в упор. Обійшов клумбу. Обнюхав стіс. Подумав. І, піднявши ногу, облив дрова. Ображена до глибини душі, вівчарка зайшлася в страшному гавкоті. А пудель як ні в чому не бувало підійшов до куща троянд. Понюхав. І обприскали його. Після чого знову понюхав і, задоволений, рушив далі. Вівчарка завила так, ніби її ріжуть. Пудель, як інтурист, продовжив огляд. Він прискіпливо описав все, що можна було описати. А трояндовий кущ - двічі! Вівчарка, зірвавши голос, лежала пластом і лише здригалася кожного разу, коли пудель заносив караючу лапу. Від сказу з пащі стікала слина. Прикинувши відстань, на яке могла стрибнути прив'язана вівчарка, пудель підійшов, сів навпочіпки і, по-старечому крекчучи, наклав купу перед носом вівчарки. Та гризла землю, з очей лилися сльози. Пудель хотів "розписатися" на розі будинку. Але вже було нічим! Тоді він позіхнув і, виляючи задом, подався до будинку. Назавтра все повторилося спочатку. Пудель проводив опис ділянки. Вівчарка під час цих тортур, зціпивши зуби, скулила. Її темна шерсть сивіла буквально на очах. Якби не ланцюг, ах, якби не клята ланцюг! Вона розірвала б цього пуделя на шматки, а на солодке - в клапті! Від ганьби вівчарка божеволіла. А пудель радів! Це були найкращі хвилини його життя. Ніколи фізичні відправлення не доставляли йому такого глибокого морального задоволення! На п'ятий день, відчуваючи, що ось-ось з'явиться чорний мучитель, вівчарка, зібравши останні сили, рвонулася. Ланцюг зачепилася за гілку, і собака повисла. Коли пудель пів на восьму, як на роботу, з'явився на сусідську ділянку, він ахнув! Вівчарка повісилася! Ось цього свинства він від неї не очікував! Через тиждень пудель помер. Всі говорили: напевно, на нього смерть вівчарки подіяла. Дурниці! Просто життя втратило для пуделя сенс.

© Семен Альтов

Quot; А в чому різниця?
А ви, ну що ви даєте людству?
Перегородивши шлях, він сказав: - Ваші документи?
Ваші документи?
Він питає: - Це ваші документи?
Він мене питав: "Ваші документи ?
Проходь: І раптом безглуздий питання: - А чиї?
Можна пройти?
Але ви ж пускали, знаючи, що не мої, чому раптом сьогодні: Він руку на кобуру: - Я тут для чого стою ?
А чи не повісишся вчасно на шию сама, хто тобі допоможе повіситися в старості ?